Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurrück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig.Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre nochmal rein, um der Schwiegermutter " Gute Nacht " zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: " Die blöde Kuh hat sich unterm Bett verkrochen, also mußte ich mit dem Besenran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal !!!.....Im Taxi herrschte Totenstille. ......

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! -
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. -
"Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... -
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... -
"Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt.
Er tritt an ihn heran und sagt:
“Ich weiß, wo du herkommst.”
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden.
Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
“Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro.
Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
“So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will,
kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
“So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”

Welches Profil ist wohl das richtige?

Technik Training mit ROY HADISUBROTO

irgendwann sollten wir ihn auch mal nach Berlin holen

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
“Sie wird überführt!” Der Bestatter fragt:
“Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.”
Darauf der Mann: “Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!”

Alte chinesische Teeweisheit:

Je länger der Tee zieht, desto kälter wird er.

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. 

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Je mehr Käse desto mehr Löcher, je mehr Löcher, desto weniger Käse! Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

Wieviel kosten Deine Sünden

Ich hab grad einen "Sündenrechner" entdeckt. Natürlich verrate ich Euch nicht meine (exorbitant hohe) Summe.

Wer hat den Mut, den Test zu machen ??? Aber nicht schummeln, gelle?

Hier zum Test: http://erbert.eu/suende/

Mutig ist
wenn du um 04:00 Uhr knallvoll nach Hause kommst,
deine Frau mit 'nem Besen auf dich wartet
und du fragst: "Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

Cool ist
wenn du mitten in der Nacht besoffen heim kommst, nach Parfum duftet und Lippenstift
am Hemd hast. Deiner Frau einen auf den Arsch haust und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässig ist

wenn du mitten in der Nacht besoffen heim kommst. Deine Frau liegt wach im Bett. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage von ihr: "Was machst Du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen.“